Eh Comunicar

As dez mais dessa semana!

2009-05-31T14:22:00.001-07:00

Essa semana a nossa mudança é a saída do Nx Zero e quem entra na lista é o grupo de pagode Sorriso Maroto.

1. Sem Você - Rosa de Saron

2. Abandonado - ExaltaSamba

3. I'm Yours - Jason Mraz

4. Poker Face - Lady Gaga

5. If I Were A Boy - Beyoncé

6. Boom Boom Pow - Black Eyed Peas

7. Chora, Me Liga! - João Bosco e Vinícius

8. If I Were A Boy - Beyoncé

9. Versos Simples - Chimarruts

10. Ainda Existe Amor Em Nós - Sorriso Maroto

Os dez maiores mentirosos do mundo

2009-05-23T14:07:00.001-07:00

Diz o ditado que “mentira tem pernas curtas”, mas tem gente que insistiu na arte da cascata e enganou muita gente. De mentirosos inofensivos aos mais perigosos, veja só se dá pra acreditar nessas figuras...

10 – Lorotas Gloriosas
Barão de Munchausen (1720-1797) Alemanha

O militar Karl Friedrich Hieronymus Von Munchausen, ou “Barão de Muchausen”, entrou no exercito russo tomando parte em campanhas contra os turcos. Na volta das viagens, começou a contar as histórias mais absurdas, como ter virado um lobo do avesso, viajando em balas de canhão e saído de um pântano puxando os próprios cabelos. Haja imaginação!

9 – Mudinho bom de Lábia
Erich Von Stroheim (1885-1957) Áustria

Diretor de cinema mudo, Erich Von Stroheim chegou ainda jovem como imigrante nos EUA dizendo ser filhos de condes austríacos. Para isso, inventou um passado familiar tão glorioso quantos os personagens de seus filmes. Na verdade, ele era filho de um chapeleiro vienense, fato descoberto apenas após sua morte.

8 – A arte de mentir
Joey Skaggs (1945-) EUA

O artista plástico Joey Skaggs decidiu que sua arte seria a mentira e a tela seria a mídia. Há décadas, inventa “noticias” que são engolidas pelos jornais. Como ao simular uma passeata de ciganos (todos atores, claro), que protestavam contra o nome dado à gipsy moth (“mariposa-cigana”), alegando ser um termo preconceituoso.

7 – Viciados em cascatas
James Frey (1969-) EUA

Na autobiografia Um milhão de pedacinhos, o escritor James Frey conta detalhadamente a sua luta contra as drogas. A história comoveu até a apresentadora americana Oprah Winfrey, que ajudou a impulsionar as vendas do livro – mais de 5 milhões de cópias no mundo. Frey só não contou que tudo era cascata...

6 – Imprensa marrom
Janet Leslie Cooke (1954-) EUA

Em 1980, Janet Leslie Cooke escreveu uma série de matérias no Washington Post sobre Jimmy, um menino de 8 anos viciado em heroína. A história fez muito sucesso e ganhou o prestigioso Prêmio Pulitzer. Detalhe: era tudo invenção.

5 – Ficções diárias
Stephen Glass (1972-) EUA

Repórter do New Republic, Stephen Glass se destacava por ótimas matérias sobre hackers, como a de um garoto que chantageou uma empresa em troca de dinheiro e um carro. O problema foi quando se soube que a maior parte das reportagens era inventada.

4 – Brincando de médico
Jean-Claude Romand (1954-) França

O “médico” Jean-Claude Romand tomou bomba na faculdade, mas inventou ter se formado e logo ter sido contratado pela Organização Mundial de Saúde (OMS). Por 15 anos, enganou a todos, até a mulher. Sua grana vinha dos parentes, para quem dizia ter vantagens para investir em bancos por ser da OMS. Assim, eles lhe davam dinheiro para os investimentos.

3 – Pernas curtas
Henri de Toulouse-Lautrec (1864-1901) França

Um dos grandes nomes da pintura mundial, o francês Henri de Toulouse-Lautrec também entrou pela história por causa de um dom menos nobre. O artista mentia tanto, e com tanta freqüência, que nos bares da boemia parisiense diziam que seu talento com as lorotas era tão grande quanto com os pincéis.

2 – Barriga de aluguel
Vilma Costa (1956-) Brasil

A mãe dos mentirosos, na verdade, não era mamãe assim. Vilma Costa, a “mãe do Pedrinho”, fingiu estar grávida por duas vezes, tomando drogas pra engordar, e usou do engodo para roubar bebês na maternidade: Rosângela, em 1979; e Pedrinho, em 1986. A farsa só veio à tona anos depois, após parentes de Vilma desconfiarem de sua maternidade fajuta.

1 – Mentira interplanetária
Orson Welles (1915-1985) EUA

Em 1938, na véspera do dia das bruxas, o cineasta Orson Welles – diretor do clássico Cidadão Kane – resolveu fazer uma brincadeira em seu programa numa rádio de Nova York. No melhor estilo hollywoodiano, ele foi narrado uma adaptação do livro A Guerra dos Mundos, que trata de uma invasão alienígena à Terra. Só que fez tudo isso como se a coisa fosse de verdade...

As ultimas da semana sobre música:

2009-05-23T12:10:00.000-07:00

Banda Jonas Brothers faz show no Brasil durante o final de semana.
A chegada da banda é um sonho realizado por muitos fãs.
Os irmãos Jonas passaram por duas capitais; Rio de Janeiro (23) e São Paulo (24).

Rihanna si unem com Lady Gaga na música Silly Boy (garoto bobo),
em uma possível vingança ao seu ex namorado, o rapper Chris Brown.
Apesar de ter passado por várias polemicas nos últimos meses,
a cantora continua levando sua vida e cumprindo as datas de shows.

Blink 182 faz primeiro show após hiatos.
O evento surpresa aconteceu em Los Angeles no dia 15 deste mês.
A banda tocou hits antigos que fez os fãs cair em delírio.

Os Brasilienses do Natiruts lançam o seu sétimo disco, intitulado como RAÇA MAM.
A banda si supera a cada disco, por serem independentes e por fazerem parte do Meam Stream.

Legalização da maconha

2009-05-22T15:19:00.000-07:00

Você é contra ou a favor da legalização da maconha? Alguns são a favor por que sabem dos benefícios que o uso da maconha trás e quanto outros não tem conhecimento do uso da maconha como combate a algumas doenças e pelo próprio preconceito que foi criado em torno da maconha. Sabemos que a maconha é uma droga, assim como a cerveja e o cigarro e que os mesmos podem ser mais prejudiciais que a maconha.

Em uma das ultimas caminhadas pela legalização da maconha, estava entre artistas, músicos e estudantes, o ministro do meio ambiente Carlos Minc, ele diz que legalizando a maconha ajude que a taxa e criminalidade e que hoje em dia o trafico mata mais que a overdose e que só os hipócritas não olham isso.

O movimento começou em 1994, em Nova York, quando um grupo de jovens se reuniu no centro da cidade com cartazes e panfletos que expressavam a vontade pela legalização da maconha. Eles mal sabiam que anos mais tarde, em 1999, o conjunto de movimentos ao redor do mundo originaria a Marcha Global da Maconha, tradicionalmente realizada no primeiro domingo de maio. Desde então, mais de 500 cidades estão representadas no movimento.

O primeiro registro da versão brasileira da Marcha ocorreu no Rio de Janeiro em 2002. De caráter informal e restrita a uma ou duas centenas de pessoas, a iniciativa se expandiu através da rede mundial de computadores e ganhou representatividade em outras cidades brasileiras.

Apesar das iniciativas do Ministério Público em barrar o movimento, os defensores da legalização lançaram, em 2008, a Marcha da Maconha em 11 cidades brasileiras, mas apenas em Porto Alegre e Recife foi possível acontecer o encontro (nas outras nove cidades, o Ministério Público proibiu a manifestação).

E você é a favor ou contra?

Top 10 de música

2009-05-21T15:47:00.002-07:00

Olhem a lista dessa semana das músicas mais escutadas...

1 - Sem Você - Rosa de Saron

2 - Abandonado - ExaltaSamba

3 - I'm Yours - Jason Mraz

4 - If I Were A Boy - Beyoncé

5 - Poker Face - Lady Gaga

6 - Chora, Me Liga! - João Bosco e Vinícius

7 - Boom Boom Pow - Black Eyed Peas

8 - If I Were A Boy - Beyoncé

9 - Cartas Pra Você - Nx Zero

10 - Versos Simples - Chimarruts

Dicas para sair do aperto na casa da namorada

2009-05-21T09:09:00.000-07:00

Este post é destinado aos “cuecas”, mas é bom a namorada ler para quando ver esse tipo de comportamento, não achar estranho. Aqui mostro algumas dicas para ajudar os homens a “sucatear uma mistura” no banheiro da casa da namorada.

Dica 1 – Simplesmente não cague:

As dicas são para quem supostamente sentiu aquele aperto gastrintestinal na casa da namorada. É importante a priori você avaliar a possibilidade de não cagar. Quando sentir a famosa “pontada”, reflita: “Dá pra segurar? É desesperador?” É de fundamental importância saber se essa segurada não resultará numa seqüência de gases intestinais. Caso isso ocorra, a melhor opção é cagar mesmo.

Dica 2 – Não cague em banheiros muito freqüentados:

Se você tem que cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Outra boa saída é ir ao banheiro da empregada (se ela não estiver presente, é óbvio). Ou então vá à suíte do quarto de hóspedes, alguma coisa do tipo. Evite com todas as forças aquele banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala. Esses últimos são “sal”. Você vai lá, alegrão, “desliza o bronzeado” no vaso, lava as mãos (ou não) e, quando sai, vê o sogro parado na frente da porta para lavar as mãos antes do almoço. Já deu para imaginar o desastre, né?

Dica 3 – O trono:

Se possível, dê uma examinada na privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está realmente funcionando. Nunca, jamais, em hipótese alguma, inicie o “parto” sem dar descarga e testar a potência dela. Isso é de fundamental importância, pois se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos trágicos e desgraçadamente ruins: 1) Deixar a merda boiando ali e correr o risco de seu sogro entrar logo em seguida e, eternamente, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o defunto boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, “feito égua”, vendo a água da privada inundar o banheiro com resíduos de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando a sua bosta; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar o cocô dentro e sair (com o saco pingando água da privada no chão) até conseguir chegar ao banheiro mais próximo e descobrir que ele também está com defeito. Em resumo: teste a merda da privada antes (sem trocadilhos e afins).

Dica 4 – O fedor:

Tenha cuidado com o mau-cheiro. Tem gente que é craque em cagadas fedorentas. Ao “despachar a massa” no vaso, dê descarga imediatamente. A lógica é simples: quanto mais ela ficar boiando ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas infelizmente a bunda fica toda molhada. Outro ponto é, quando estiver no troninho, olhar em volta e vasculhar armários e gavetas em busca de algum perfume para borrifar no vaso e no banheiro antes de sair do “abatedouro”. Essa é uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere, pois você não vai querer sair do banheiro cheirando a Bom Ar, todos irão ficar desconfiados. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

Dica 5 – O papel:

Nunca, mas nunca mesmo comece a “adubação” sem verificar se há papel higiênico na “Batcaverna”. Todas as técnicas já citadas falharão se você tiver que abrir a porta e gritar: “Amoooooooooor! Acabou o papel!” É importante lembrar que você deve limpar a bunda direito, caso contrário ela vai começar a suar e a merda que ficou grudada vai começar a derreter. Isso com certeza não deve ser nada agradável.

Dica 6 – Thanks for sharing:

Os estadunidenses têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada.

Adaptado de mafia171.

Por que falar sobre política?

2009-05-20T08:36:00.000-07:00

Bom, até eu mesma já me fiz essa pergunta e encontrei uma resposta bem simples: Simplesmente porque respiramos política! Não? Analise bem ao seu redor. Faça um teste agora mesmo saindo da frente do seu PC, abrindo a porta da sua casa e respire (literalmente) esse ar poluído que circula na sua rua e você irá entender o que quero dizer aqui. Mas se esse pequeno teste não foi suficiente para compreender, não se preocupe que mais adiante irei explicá-lo. Vamos começar novamente. Não estou aqui para falar mal do governo, (quer dizer, não somente, rsrsrs) mas da relação deste conosco (a sociedade).

Vejamos bem o significado do nosso foco de hoje, POLÍTICA, encontrei lá no Aurélio um bem utópico: arte ou ciência de BEM governar e de cuidar dos negócios públicos. Nooossaaa! Nem eu mesma sabia que esse significado se referia à política – acho que muita gente também não. Vai ver é porque eu nasci no Brasil, ou melhor, no Maranhão.

Enfim vamos tentar encaixar essa definição com o teste lá em cima – na verdade fiquei preocupada com as pessoas que não entenderam minha metáfora, ou foi uma hipérbole? Pois bem, quem tem essa “arte de cuidar dos negócios públicos”, tem bem mais do que uma “arte”, tem domínio sobre os demais (nós), tem PODER, isso mesmo PODER. E é justamente por tê-lo que todas as suas ações refletem-nos... e como refletem! Sejam elas, boas ou ruins. E é justamente por atingir-nos que devemos preocupar-nos. A minha associação da política com o ar poluído não foi em vão. Era bem aí que eu queria chegar. Até quando esse “poder” vai se estender em prol do desenvolvimento da sociedade? Questões como essa que discutiremos aqui.

Até a próxima!

Você recicla seu lixo ?

2009-05-19T13:24:00.000-07:00

No último domingo assistindo ao Fantástico fiquei impressionada ao saber que no Brasil quando o assunto é reciclagem nenhuma cidade é vista como modelo. Londrina (PR) é a cidade que apresenta um maior percentual (25 %) de reaproveitamento e o no Brasil o total é de (-1%) apenas.

A reciclagem é uma forma muito útil de preservar o meio ambiente, impedindo que plásticos, papeis, latas, etc; jogados fora sejam acumulados num lixão ao ar livre e por conseqüência evitando a emissão de gases que podem contaminar o solo e afetar a camada de ozônio. Reciclando é possível transformar “o lixo” que pensamos ser inutilizável em objetos que podem ser úteis no nosso dia a dia, adquirindo-os de um jeito mais barato e prático.

Acredito que as prefeituras das cidades brasileiras têm muito que progredir quando se trata de reciclagem, pois muitas pessoas querem reciclar, mas devido á falta de informação pela mesma, acabam desistindo da idéia. Por esse motivo resolvi colocar aqui no blog esse tema e ajudar de alguma forma quem assim como eu quer começar a reciclar, seja na sua casa, bairro, ambiente de trabalho ou estudo.

1º) se informe se na sua rua existe coleta seletiva. Se não, você pode ligar para a Central de atendimento do Departamento de Limpeza Urbana da sua cidade para saber como inserir a coleta na sua rua ou bairro.

2º) você também pode procurar o Pontos de Entrega Voluntária (PEV) que podem estar instalados em supermercados, estacionamentos, escolas, universidades.

3º) saber quais são os materiais recicláveis e não-recicláveis.

MATERIAIS RECICLÁVEIS.
Os materiais mais comuns encontrado no lixo urbano e que podem ser reciclados são:
- Plásticos:
- Garrafas, embalagens de produtos de limpeza;
- Potes de cremes, xampus;
- Tubos e canos;
- Brinquedos;
- Sacos, sacolas e saquinhos de leite;
- Isopor.

ALUMÍNIO:
- Latinhas de cerveja e refrigerante;
- Esquadrias e molduras de quadros;

METAIS FERROSOS:
- Molas e latas.

PAPEL E PAPELÃO:
- Jornais, revistas, impressos em geral;
- Papel de fax;
- Embalagens longa-vida.
VIDRO:
- Frascos, garrafas;
- Vidros de conserva.

MATERIAIS NÃO RECICLÁVEIS:
- Cerâmicas;
- Vidros pirex e similares;
- Acrílico;
- Lâmpadas fluorescentes;
- Papéis plastificados, metalizados ou parafinados (embalagens de biscoito, por exemplo)
- Papéis carbono, sanitários, molhados ou sujos de gordura;
- Fotografias;
- Espelhos;
- Pilhas e baterias de celular (estes devem ser devolvidos ao fabricante);
- Fitas e etiquetas adesivas.

É isso aí gente, vamos contribuir de alguma forma para preservar o ambiente em que vivemos. Não custa nada, mas poderá custar se demorarmos demais para agir.

Mais informações aqui.

Jovem de 16 anos pensa em matar Chuck Norris

2009-05-18T07:26:00.000-07:00

Até que ponto a insanidade dos jovens de hoje pode chegar? Recentemente um jovem de 16 anos, aluno de uma escola em New Jersey revelou ter esquecido que "Chuck Norris já foi homem-bomba treze vezes" e que "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O cidadão foi pego com uma lista de personagens que ele tinha vontade de matar. O curioso é que ele incluiu nessa lista, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator estadunidense. O garoto foi acusado de "ameaças terroristas", foi suspenso e pode até ser expulso. Segundo o jornal, a polícia não encontrou nenhum tipo de arma com ele. Fico me perguntando o que esse garoto tem na cabeça. Quem no mundo em sã consciência se atreve a pensar que pode matar Chuck Norris? Será que ele nunca ouviu falar que "Chuck Norris pode matar duas pessoas com um passarinho", que "Chuck Norris contou até o infinito três vezes e na terceira contou de trás pra frente", que "Chuck Norris disputou uma queda de braço com o super-homem apostando que o perdedor usaria eternamente a cueca por cima das calças", que "Chuck Norris ao olhar para o horizonte ele enxerga a própria nuca"? Enfim, há doido pra tudo nesse mundo.

Achei interessante postar 15 frases bastante sugestivas a respeito do nosso herói:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

3 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

4 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

5 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

6 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

7 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

8 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

9 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

10 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

11 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

12 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

13 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

14 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

15 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

Falando de cinema

2009-05-17T15:02:00.000-07:00

Já faz um tempo que o cinema brasileiro vem crescendo, agradando tanto o público brasileiro como também os de fora. Filmes como "Cidade de Deus" e "Tropa de Elite", são exemplos de produções cinematográficas que talvez por retratarem a realidade de algumas cidades brasileiras, contribuíram para esse reconhecimento do cinema nacional.

Mas ficou provado, principalmente com os filmes "Se Eu fosse você 1" e "Se Eu fosse você 2", que o brasileiro também sabe fazer comédia. Ambos desses filmes causaram muitas risadas tendo um alto índice de aceitação pelo público ficando em cartaz por bastante tempo.

É pelo visto os diretores e autores brasileiros querem deixar de lado a idéia de que filme do Brasil só faz sucesso quando fala de tráfico, polícia e mortes, tanto que agora eles tão apelando pra temas polêmicos, como incesto e homossexualidade. É isso mesmo! Outro dia na internet encontrei o trailer de um novo filme: Do Começo ao Fim. Ao ínicio aparece uma garotinho brincando com seu irmão, uma coisa fofa! Mas la pro meio do trailer meu queixo caiu ao entender do que se tratava o filme. Adivinha? Incesto e homosexualidade entre esses dois irmãos.

Se a intenção foi causar impacto e polemizar conseguiu e vai conseguir ainda mais se esse filme for pras telonas. Do jeito que a sociedade brasileira é acho que vai ser meio difícil. Se for ótimo. Eu vou ta la pra ver Do Começo ao Fim, porque minha curiosidade não agüenta e vou querer ver a cara de todos ao sair da sala. Ficaram curiosos também? Deixo aqui então o trailer, pra vocês verem que meu queixo não caiu por nada.

10 mentiras contadas para as crianças

2009-05-12T12:24:00.000-07:00

1 - Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!

Por que é mentira:
"Pode reclamar de barriga cheia!" Dar aquela refrescada no corpo depois de matar a broca (comer bastante) não faz mal a ninguém, só não pode se a água estiver fervendo ou congelada. Ao contrário do que as pessoas pensam, o que pode realmente vir a ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um doido. Essa atividade se praticada de forma intensa faz o sangue, que deveria estar concentrado em realizar a digestão, ser direcionado a acelerar os músculos, os batimentos do coração e a respiração. Se o problema não está na água da piscina, e sim na atividade física, é claro que tomar aquele banho de chuveiro após as refeições também está liberado, independente da água estar quente ou fria. Só não exagere na temperatura.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela televisão, independente da distância, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode acontecer é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa antenada na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas, daí não ocorre a lubrificação do mesmo. Outra curiosidade é que ler com pouca luz ou dentro de qualquer veículo em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão. Portanto, pode assistir TV à vontade e da distância que quiser, pois mesmo se a TV explodir, ela vai causar um grande estrago estando próxima ou distante.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das glândulas salivares que ficam abaixo da orelha chamadas parótidas. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só acontece se o sistema imunológico da pessoa estiver debilitado. Desde que não enfraqueçam o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados. Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas. É importante ressaltar que nem o Quico do Chaves e nem o Fofão têm caxumba.

4 - Videogame estraga a televisão!

Por que é mentira:
Atire a primeira pedra quem nunca ouviu isso da mãe na hora da novela ou do pai na hora do jornal. Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais, entre outros. Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos. Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem queimar a TV, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela. Deveria existir uma lei que proibisse a utilização das marcas das emissoras na tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas (a popular friagem) correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno. Se isso fosse verdade nós teríamos hoje a gripe dos pinguins.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais (comuns na adolescência e em momentos de estresse) é que são os principais responsáveis pelas espinhas. Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas (situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas). Chocólatras, vivam felizes!

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura e geralmente pioram a situação. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados, pois podem acentuar alguma infecção ou causar alguma reação alérgica. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água corrente fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital urgentemente. Lembro-me que minha mãe uma vez inventou de passar borra de café na minha queimadura, então perguntei se ela tinha desenvolvido uma nova técnica de prever o futuro.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem. Os óculos para estrabismo (vesguice) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas. Eu mesmo já interrompi meu uso de óculos por aproximadamente um ano e meu grau de miopia nada mudou nada.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira:
"Não caia nessa fria!" A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus (e em alguns casos por bactérias) que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Na verdade acontece o contrário, se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Só não aconselho ninguém a tomar sorvete quando estiver rouco.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira:
Esta é uma meia-verdade. Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar (muito azar mesmo) de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia. O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante engana o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite. Mesmo sabendo disso, por que é meio incômodo engolir chiclete?

Adaptado de xisde-xd

Quem somos nós

2009-05-12T07:35:00.000-07:00

Nós somos alunos do curso de Comunicação Social com habilitação em Publicidade e Propaganda. Essa idéia nasceu quando decidimos mostrar de um ponto de vista diferente, alguns fatos e acontecimentos como: politica, cinema, música, humor, palestras e tudo que gira ao nosso redor hoje.

Este grupo é composto por Breno, Sarah, Camilla, Eduardo e eu (Jônatas), cada um de nós temos o dever de informar a quem está lendo este blog o nosso modo de ver o mundo como num todo, sem essa história de ser mandado por alguém ou sendo manipulados. Vamos tentar ser o mais objetivos e diretos que pudermos, sem muitos rodeios ou mentiras.

Nossa missão Eh Comunicar!

Top 10 de músicas

2009-05-12T07:11:00.000-07:00

O nosso top de músicas vai ser alterado semanalmente, então fique ligado para as músicas mais tocadas.

Top 10 de música...

1. Sem Você - Rosa de Saron

2. Abandonado - ExaltaSamba

3. Poker Face - Lady Gaga

4. Boom Boom Pow - Black Eyed Peas

5. If I Were A Boy - Beyoncé

6. Love Story - Taylor Swift

7. I'm Yours - Jason Mraz

8. If I Were A Boy - Beyoncé

9. Chora, Me Liga! - João Bosco e Vinícius

10. Vem Andar Comigo - Jota Quest